我已经在毕业论文写作的打击下产生了PTSD：害怕开电脑，不敢用键盘打字，恐惧用电脑敲打出的是新一轮的错误。我的人生从一开始就是个错误，我一直以来用种种谎言欺瞒自己，而谎言却在今天轰然崩塌。

我并不是个坚强的人，从很小的时候开始就开始恐惧外面的世界，然后在自我与外界的一次次碰撞中受伤受挫，在我自己都还没有觉察到的时候，慢慢生成了种种PTSD的反应。

打开原先写了一半的小说却始终无法敲下新的文字，指尖每点击一次键盘，内心就不停地思考着用词和语法的对错。我已然失去了对文字的掌控。这种失控感是不足为外人道的。我曾对文字寄予了救赎自我的期待，而如今却遭受了难以承受的背叛。这种耻辱感是如此刻骨：人原来是会被自己所爱的东西所背叛的。这感觉仿佛是检察官判处受害者的罪行，牧师将虔诚的信徒推入地狱。

我该怎么办才好？我不知该如何作答。

这种自我否定感一直漫过头顶，浸透了我从过去以来的全部的人生。这或许是因为我的热情不够的原因，热情从来都是属于强者的东西。我在和想要杀死我的东西战斗，对手同时还有过去那个失败的我。我像一片企图扑灭烈火的白纸，一只试图拦截暴雨的蝴蝶。人对于自身的本能的信任，在我身上几乎消失了。

但是换个角度看待问题，一无是处也是一种自由。人的对手往往是其自身，只有毁灭了旧我，新我才得以诞生。我每天夜里在幻想中杀死自己，在黑暗里迷醉的、解脱的死去，然后在第二天清晨恍惚醒来，迎接又一个新的失败。

人类这一物种的伟大之处在于容许失败。人类社会的弱肉强食终归是抽象的，一个失误并不足以令人丢掉性命，跌落深渊的灵魂或许终有一日东山再起。我在人生的歧途上寻觅着所谓的正轨。